「如果你不做這件事，就是不愛我。」
「如果你真的愛我就不會這樣。」
「你不要那就分手。」
聽過上述經典的情勒台詞嗎？是不是光閱讀就覺得令人窒息？
當關係對質、緊張時，伴侶之間不是以理性的態度溝通，反之「以愛之名行要脅之實」，言語的暴力和威脅便是以情緒勒索操控他人的手段之一，你們之間是愛還是控制呢？
你還是你嗎？你還愛自己和現在的生活嗎？
在戀愛關係中，彼此認為有照顧伴侶感受的義務，因此為了不讓他傷心和減輕自我的罪惡感，讓你經常誤以為「順從才是愛」，甚至無法察覺到自己經常在關係中的恐懼、愧疚和無助，其實源自無形的情緒勒索，這些負面枷鎖會讓你一步步失去自己，只為了挽留這段關係。
心理學家蘇珊．佛沃（Susan Forward）提出情緒勒索概念，是由勒索者透過威脅、施壓、怪罪等方式，企圖使被勒索者產生罪惡感、內疚感以及恐懼感，而被勒索者為了減輕自身的不適，進而順從對方的要求，藉此勒索者得以控制對方的言行、達成自我滿足的目的。
長久之下在雙方間形成互相壓迫和傷害的輪迴。同時也會因為時不時的傷害、試探底線讓關係變得緊密，彼此知道對方的弱點，讓傷害更深入內心，造成巨大的精神疲勞和傷害
• 威脅：不成比例的情緒化反應，小小事情就威脅分手、自殺、或者是對對方造成傷害
• 無理的控制：強迫對方做出自己不想做的事情
• 孤立伴侶：阻止對方與家人、朋友接觸，將人視為自己的「所有物」
• 經濟控制：控制對方的財務狀況或者是限制他們使用錢財
• 道德壓迫：對對方施加道德壓力，例如：誰誰誰也怎麼認為，我問ＯＯＯ他說你不應該等等，以他人之名證明行為是錯誤的
因為你們都誤以為「彼此是對方的唯一」，當唯一的心態出現，恐懼失去的心就會超越愛想要緊抓著對方。
「情緒勒索不是一人的問題，而是勒索者的要求有了回應，才會使得雙方在情勒的迴圈裡重複。」
不是只有他有問題，你也有。
當意識到情緒勒索的狀況發生時，首要先瞭解並不是哄他開心就好，一味的服從指令就永遠不能滿足對方的情感缺口，必須追本朔源找出使彼此陷入情緒勒索的原因。
一個人可能因為曾經感情受挫或是家庭因素等，在親密關係中戰戰兢兢、害怕失去對方，或是因為不自信而衍伸出的不確定感和憂慮；因此有人以威脅另一伴的方式反覆確認自己是否被愛，則有些人是以無條件服從的方式表現愛人的方式。
只是透過控制伴侶以滿足自己的情感上的匱乏，或無條件地犧牲、忽略自己的需求迎合他人，這樣的關係長久之下並不健康，反而會在無形中消耗彼此。
當習慣以情感勒索迫使他人就範，無疑對另一伴是慢性折磨，愛情也在過程中隨之消磨，最終導致戀情走向雙輸的局面。
若你意識到自己總是對親近的伴侶施以情緒勒索，或是你正承受著另一伴的責難和威脅，請好好地和他/她溝通情緒勒索的嚴重性，關係才能健康長久地維持下去。
• 認識情緒勒索：了解情緒勒索是什麼，以及情緒勒索在關係中帶來的影響
• 建立自信：請相信自己的價值、相信自己值得被愛，拒絕不好的對待和壓迫
• 學習尊重對方的感受：每個人都是獨立的個體，尊重不同想法和感受
• 設定界限：設定健康的界限，不讓對方無底線地要求
• 自我保護：保護自己的健康和安全，並且練習處理情緒勒索的行為
• 建立良好的溝通技巧：爭吵、磨合時先別急著說服對方，學習溝通的藝術，適當地聆聽及表達想法，將意見更完整地傳達給彼此
在茫茫人海遇見了與自己契合的伴侶是件難能可貴的事情，面對擁有愛情的不安與慌恐，更應好好正視與處理，因為「愛」永遠不是你的籌碼，面對愛情應該珍惜並且為之進步成長，共同築起美好的未來
學習與過去的自己和解，把握當下每一個值得快樂的時刻。
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