見面時總是溫柔體貼，你可以感受到他有多愛你，但有時卻感覺冷淡疏遠，讓你總是懷疑「我是不是做錯了什麼？」；你們可以徹夜暢談聊的很開心，卻總在你以為更靠近他一點時，又開始退縮。
你在這段關係裡不斷懷疑自己：「他到底愛不愛我？」
或者在確認關係後，忽冷忽熱的互動或每次意見不合，當你認為該好好談談的時候他總是迴避爭執、問題，你們總是吵不起來，更多時候是你單方面的發脾氣，讓你在這段關係越來越疲憊，你看不見他想一起「努力」、「成長」的動力。
那可能不是他不愛你，而是你愛的很可能具有迴避型依戀特質的他。
他們不是不願意，更多時候是恐懼。
要真正愛一個迴避型依戀者，首先必須了解他們表面行為與內心想法的巨大落差，很多時候，他們說的話和真正想的完全不同，他們內心常有的獨白：
「我不能讓自己太需要他」 - 他們從小學會了不依賴別人才安全
「如果我表現得太在乎，會不會被看不起？」 - 他們害怕脆弱被利用
「保持一些距離比較好」 - 距離讓他們感到安全
「我不想成為負擔」 - 他們寧可自己承受也不願麻煩別人
「如果我們太親近，最後分開會更痛」 - 他們用理性保護感性
有這樣的心態大多源自於成長時期的情感創傷，和父母、家庭之間的關係通常不能提供健康的安全感，這樣的他敏感、膽小，生存的本能會把自己藏得很好避免受傷。
這樣的人通常都會在熟識前展示他的獨立、成熟和情緒穩定，因為壓抑了天生的依賴需求讓他們為了生存，逼迫長出了很多比他人更堅強的心智。
當關係變得親密時，迴避型依戀者會產生類似「戰或逃」的生理反應，學會將情感與行為分離。
即使內心洶湧，表面也要保持冷靜，對於情緒的波動是恐懼的而不是喜悅的，無論是面對自己的情緒或他人的都會認為那是不可控的危險因素，因此經常會用邏輯和理由來解釋情感問題，避免正視內心的恐懼。
尤其在關係進入需要溝通的狀態（意見不合、爭執），他們會先預設對方最終會傷害自己，所以先一步保護自己，在情感上切割，認為自己：「只要做足準備就不會被傷害了。」
建立安全感的溝通原則，那些童年在親密關係裡沒有經歷過的穩定要在關係裡落實。
保持耐心和一致性：不要因為他的冷淡而立即改變你的態度，對他們來說強烈的愛不稀奇，持續且不間斷長遠的愛才是不可多得的。
給予充足的個人空間：這樣的他們通常敏感，日常需要很多時間和自己相處，消化日常的情緒負擔，給予足夠的空間讓他們能喘口氣非常重要。
承諾兌現，用行動證明自己可靠性及可信任：他們對於親密關係信任感極低，潛意識認為失望是必然的，再小的事能成功兌現對他們來說都是獎勵和重建信任的重要磚瓦。
直接但溫和的表達感受，不用過多的激烈情緒刺激：難免會有爭執的時候，在不傷害彼此的前提下說明自己的感受，明確自己的立場是「為了能讓彼此更好」、「我很愛你，我也知道你愛我」，切記不要懷疑或投射自己的負面情緒「是不是不愛我了？」會讓他陷入自我懷疑：「我盡力了，做再多對你來說都不夠對嗎？」
愛上這樣的他勢必是辛苦的，迴避型依戀人格渴望愛又恐懼愛，對他們來說愛是自小渴求卻得不到的獎勵，再一次次失望裡長大後面對愛情自然會出現這樣矛盾又衝突的反應。
緊握在手裡的寶物既握不住又可能傷害自己的恐懼是一輩子的創傷，建議每一個迴避型依戀的你都能找到適合自己的伴侶，也建議有餘裕可以透過諮商、身心科等專業療程讓自己可以更正視這些問題，一步步成長，往更穩定且有愛的餘裕自己前進。
